柳暗花明笔记

    有趣的好笑的

    所属分类:[ 杂七杂八 ] 猫哲学家 发表于:2012-07-29 23:37 浏览:449

    1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 

    2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 

    3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! 

    4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ 

    5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! 

    6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。

    7.有一天小明手上打着石膏,老师问:你的手怎么了小明说:断掉了老师说:为什么?小明说:因为我太懒了老师说:太懒手会断?小明说:我走在路上, 鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以................. 老师:............ 

    8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙:下次要通知我们…… 过了半个时辰,甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通… 结果,甲放了个屁。 

    9. 有一次和几个同学去高中老师家看他,那是一个老头,临走,我们留下一些水果送给老师,可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: “看看,来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 

    10.陪朋友打的去见一个网友,快到的时候,朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: “看到那个女的了吗?” “看到了,在那儿停?” “不,撞死她!!!” 

    11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: “报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来。秘书:“你要干什么?” 经理:“去欧洲开会啊!” 秘书:“老板有同意吗?” 经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!” 

    12.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前 等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了,过来跟该兄说: “先生,昏过去的不算……” 

    13.偶MM班任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访,正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了立刻大叫一声跳到床上,盖住被子~ 班任留下一句话就走了:我这么大岁数了什么没见过,你叫什么叫~ 该同学巨寒- -!!! 

    14.某日,A君在厕所里面拉屎,估计拉不出来,就在厕所里面狂吠。此时,外面的B君听到,于是高声唱到: “拉不出来一声吼啊!” 更绝的是, C君马上接着唱到: “再拉不出来就用手抠啊!” 此后,此歌成为我们寝室的室歌 

    15.北大的研究生和本科生校区是分开的,研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区,也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,专门为研 究生准备的,墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过,见他欲言又止,最后挣扎了半天终于疑惑地问我:你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自 行车!” 

    16.刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句:导~~~(发第二音) 17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:你是云南的? "YES" "哇..好远啊...." .......... "云南解放没有?" "没有,我们上课的时候都带着枪" "你原来会说汉语~!" "来的时候在火车上刚学的" . “你们住窑洞吗?” “不,我们住树上” “云南是不是在昆明?” "恩,云南是昆明的省会。" "你的很多小辫子呢?" "为了上大学只好剪掉了!" “你们还吃生肉吗?” “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” "你是云南人啊?" "是啊。" "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" "那你们怎么来上学?" "骑驴到北京后坐飞机。" "那一定很久才到吧? "习惯了,提前半年出发就行!" "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!怎么不骑马呢? "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,都是骑骆驼和驴的。然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一 个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校. 

    18.我们宿舍晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,很晚回来,喊我们开门,然后我们就让他们对口号, 天王盖地虎,宝塔镇河妖,么哈么哈,脸怎么黄了?他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。有一次冬天晚上下鱼,风又挺大,一哥们冻的不行了,回来就敲门,也 不对暗号了,直接就在那喊,我脸是吃屎吃黄的,赶紧开门吧。声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。 

    19.还有一个,是听别人说的。话说月底最穷的时候,一寝室人都没钱了,又不敢问家里要,集体节食。为了节约体能,大家都翘课了。 中午辅导员来寝室,见一个个都有气无力地在床上躺着,很是诧异。还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房 喝一通自来水,回来继续睡…… 

    20.大学有一个女同学,北京人,冷幽默的那种。她说起她高考后查分的事情。打电话到查分台查分。查到数学分数的时候,电话里报: “您的数学分数是6——” 听到这,她心里一阵窃喜: “嘿,数学让我蒙到60多分了?” “——分!”电话里面接着报。 

    21.大一,石家庄,冬天,一日天寒地冻,正好是上午下课吃饭时间,路上全是朝食堂走的人群,我们班几个走到图书馆前,这里有口大水塘,结了薄薄一 层冰, 我们几个南方的就讨论这冰面能不能承受一个人的重量,这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,说:没问题,看还能走人呢,不仅能走还能大跳呢。 言毕,只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,手还保持着向我们挥动的姿势,全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 老大反应身手了得,几个扑腾到了岸边,然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,等我们回到寝室只见其拥被于床说:不用说了,以后谁再提,我灭谁。 

    22高中时讲排列组合,分组做题。老师叫起磊:“你们组多少人?” 磊:“十二个。"老师: “好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?” 磊埋头算: “啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。又叫起波:“你们组多少人?”。波惧,半晌,答:“三个……” 23——昨天坐公车的时候,公车司机一直盯着我看,就象我没买票似的。 ——那你怎么办? ——很简单,我也一直盯着他看,就象我买了票似的 

    24一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。 落款是***C.P中央办公厅***。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱 啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在, 怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿 的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公 的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" 

    25大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧,结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,他问列车员怎么回事,列车员告诉他说这节车厢 过会有政府官员上来,这节车厢都包了大家个个义愤填膺,大骂政府腐败一兄语出惊人: “这些王八蛋,连火车都不放过,不但包二奶,还他妈的包火车!” 

    26.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子 不去了 27.语文测验,有一道填空题。要求分别填写《背影》和《春》的作者。某生一概不知。填第一个空时,他悄悄问同桌,答日:"朱自清。" 填第二个空时他又问,答曰:"还是他。" 于是,他在考卷上填上 "还是他"。 

    28.一次英语考试中, A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸条过去求救。不一会儿,B君扔来一个纸团。 A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一块橡皮,橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,在纸上还有几个字:自己掷。 

    29.一高官到一个农场参观,问农夫:我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊。农夫回答:牛没有角的原因很多,可能是遗传,生下来就没有,还有可能是后来有病脱落了,而它没有角的原因而是它是一匹马


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